Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
18:45 

Насилие и ненасилие. Отчасти вдогонку ко вчерашнему

Хайль Макс!

Тут камрады в моей тви-ленточке недавно беседовали о войне и мире, насилии и ненасилии, пацифизме и милитаризме и обо всяких прочих абстрактных материях, вдруг ставших конкретными и актуальными в связи с известно какими событиями последних дней. Каждый, похоже, уже высказал своё веское мнение по данному вопросу, а я своё высказывать опасаюсь. После непродолжительных раздумий за последние двое суток я даже понял, почему. Всю свою сознательную жизнь я судил о войне как о чём-то далёком или даже вовсе нереальном, как олимпийский спорт или полёты на Марс. Судил с одной лишь точки зрения: "Ах, если бы я был суперзлодеем и у меня была армия вампирофашистов, уж я бы показал этим жалким смертным, уж я бы устроил им весёлую жизнь!" Судил сквозь призму вымышленной идеологии, с точки зрения которой чем больше смертных сгорит в пожаре Бесконечной Войны, тем лучше. Судить как-то ещё у меня не было ни желания, ни жизненно важной необходимости, да и нет, наверное, до сих пор.

И пусть правы те, кто утверждает, что вымышленное насилие и насилие реальное – две совершенно разные вещи. И что нужно радоваться возможности сидеть с чашкой кофе в уютной квартире, под мирным небом, и писать яростные человеконенавистнические тексты в интернет, не опасаясь, что сегодня этот самый интернет отрубят в связи с военным положением, а завтра шальная бомба прилетит уже к тебе самому. Что нужно любить и ценить не только друзей, родных и близких, а вообще всех-всех-всех просто по факту их принадлежности к твоему биологическому виду, и что если ты не главнокомандующий Армии Тьмы, война для тебя и для всей окружающей тебя реальности будет чертовски неприятным событием. Пусть они тысячу, миллион раз правы, и пусть у них всё будет хорошо. А что касается меня, я намерен и дальше тихонько грустить о том, что вместо великого противостояния Человека и Нечеловека – единственной по-настоящему, со всех сторон оправданной причины для войны вообще! – в мире уже который год происходит мелкая междоусобная поебень, которую и обсуждать-то стыдно в приличном обществе. И одновременно (где-то в глубине души) радоваться тому, что оно, это противостояние, в природе невозможно. Увы и ах, случись оно вдруг, в командующие Армии Тьмы меня вряд ли запишут. На кухню, в виде сухпайка – это да.

Собственно, это было Важное Экспертное Мнение™ рейхсподонка Н. Бастера по животрепещущим и вечным вопросам. Вернее, даже не столько мнение, сколько попытка разобрать внутренние антресоли сознания, разложить скопившийся там хлам по местам. Засим все свободны.




@темы: Бесконечная Война, извините, личное, мысли

00:20 

Бесконечная Война: внутри и снаружи

Хайль Макс!

По итогам краткой, но напряжённой дискуссии, имевшей место прошлой ночью в стенах любимого бункера, я снова вспомнил о том, о чём когда-то твёрдо порешил ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не забывать и всё-таки неосторожно позабыл на минутку: некоторым моим убеждениям и пристрастиям место только и исключительно в моей же выдуманной вселенной. Или даже так: нельзя путать СВОИ убеждения (а есть ли они у меня, на самом-то деле?) с убеждениями любимых персонажей любимой ролочки.

Сплошной позор, мерзость и паскудство.

P.S. И никогда не пытаться подкрепить объективными доводами заведомо субъективные суждения. Особенно когда таких доводов нет и быть не может.




@темы: короткие мысли, личное

16:19 

Серый спрут

Хайль Макс!

Когда я пытаюсь хоть как-то визуализировать ощущения от последних трёх-четырёх месяцев ушедшего года, мне неизменно представляется огромный серый спрут, неспешно проплывающий над мёртвым городом. Что-то колоссальное, тяжкое, безмолвное, умное и холодное, глядящее вниз одним белесым водянистым оком, высасывающее из города и его обитателей жизненные соки - все, до последней капли. Не реальное чудище, не субъект, а безликая, безвидная стихия, аномалия, и тем не менее - вот поди ж ты! - всё равно с глазами и щупальцами. Длинными, тонкими, ветвящимися, как те ветви с модных чёрно-белых картинок про "безысходность" и на конце каждого - кто-то из нас.

Такая вот была осень, такая вот получилась зима.

Возможно, это просто игра моего воображения; возможно, желание разделить это мерзкое, сосущее чувство хоть с кем-то, придумать кому-то такие же проблемы и переживания, что и себе, получить ещё один повод говорить тёплое ламповое "мы" вместо опостылевшего "я"... Возможно всякое. И тем не менее, мне отчего-то кажется, что все вокруг так или иначе почувствовали, как серый спрут пролетает над ними. Что бы это ни было - "чёрная полоса", "магнитные бури", "башни Неизвестных Отцов" - оно заставило всех забиться в самые дальние углы и пережидать в тихом ужасе, пока оно не пролетит мимо. Иногда выбираясь на свет, чтобы подзарядиться силами друг от друга, украдкой взглянуть в серое небо и проверить, не улетел ли спрут.

Возможно, это лишь контраст лета и осени. Резкая перемена занятий и настроений, а затем ещё одна, в совершенно противоположную сторону, и от этих перемен меня колбасит до сих пор. Я ведь скотина эмоциональная, впечатлительная. И тем не менее, почему когда в мозгу у меня наконец вспыхнул образ бледного спрутьего глаза с цирковой купол величиной, всё наконец встало на свои места? Все самые крошечные куски мозаики сложились воедино, и мне стало как-то легче, проще. Возможно, потому, что вместе с этим я наконец почувствовал - не сегодня, а несколько дней назад, и чувство это усиливается - что чудище улетает. Что вечный ноябрь сменился наконец солнечным январём, и всё дурное скоро окажется позади. Не сейчас, ведь сейчас серые щупальца ещё видны на горизонте, и не сразу после, ведь нужно как-то восстановить силы, чем-то заполнить образовавшуюся за эти месяцы пустоту, склеить то, что сломалось за эти месяцы... А сломалось многое. Почти всё, судя по ощущениям. Точнее, по их периодическому отсутствию.

И вот я что хочу сказать. Если я прав и после прочтения этих строк вы тоже почувствовали, что с мирозданием в последнее время происходит или происходила какая-то нездоровая штука, то держитесь, пожалуйста. Это не может, не должно продолжаться вечно. Я почти уверен - всё уже почти закончилось.

С вами был рейхсподонок и его весёлые галлюцинации. Всем спасибо.




@темы: депрессия, личное, мысли

15:25 

2013. Итоги

Хайль Макс!

Год выдался странным. Пожалуй, самым странным и самым неоднозначным за всю мою недолгую пока сознательную жизнь. Почти таким же странным, как эта дождливая серая зима за окном, и почти таким же ярким, жарким, как предшествующее ей великолепное лето. Длинным (под конец даже слишком), насыщенным и богатым на самые разные события вышел для меня этот год. Посему и пост о нём выйдет длинным.



1. Фюрер и рейхсподонок

В этом году в моей жизни было очень мало КМ. В процентном соотношении с другими яркими событиями, я имею в виду. И это, пожалуй, самое странное и необычное для фюрера Полуночной Империи. Возможно, всему виной не проходящий уже несколько лет творческий кризис, из-за которого каждый пост приходится буквально выдавливать из себя по капле. А может, мне (о ужас, о позор!) и впрямь просто некогда было сосредоточиться на форуме и его делах, со всеми этими новыми знакомствами и феерическими встречами, увольнениями и поисками новых хлебных местечек, семейными дрязгами и личными фрустрациями по поводу и без такового... Итог, увы, печален - в 2013 году мы не доиграли ни одного квеста ("Серую Рать" доиграли в декабре, а отредактировали и выложили в июне, так что она не вполне считается), а долгострои вроде "Белой Революции" и "Страшной сказки" продолжают покрываться пылью, несмотря на все героические попытки их реанимации. Однако, работа не стояла на месте, мы не плюнули на проект, а лишь бросили силы на развитие новых его направлений. Так, у нас теперь есть самые настоящие партийные значки, которые я раздариваю на каждом шагу, а кое-кто даже носит потом, грея мою измученную душу.



Также у нас появился очень годный пропагандистский плакат в истинно национал-вампирическом духе (нагло украденный из концеп-артов к новому "Вольфенштейну", но всем традиционно похуй), который можно смело распечатывать и вешать на стену - он украсит любой интерьер, будь то квартира парочки юных задротов или подпольный бар для суровых бородачей.





Готовится к выходу бумажное издание нашего шикарного "Варшавского Экспресса" - первого квеста, что разбил в пух и прах сомнения скептиков относительно моих планов превратить КМ из простой заштатной текстовой ролки в экспериментальный литературный проект. Обложка уже нарисована (спасибо @RodashiVins)! Всё, что осталось - исправить последние опечатки, допилить или перепилить наново пролог и смело нести книжку в издательство. Пока планируем отпечатать лишь несколько подарочных экземпляров, но это, чёрт возьми, уже огромный шаг для всего национал-вампиризма!



К слову о национал-вампиризме... Я наконец собрался с силами и начал работу над большой программной статьёй об этой загадочной штуке, которую в последнее время пихаю всюду, куда только можно, но почему-то нигде до сих пор не описал подробно. По большей части это "внутренняя" статья для ролевой игры, поясняющая политику нового Командования КМ в отношении жалких людишек (политика старого была проста и не требовала пояснений - КРИГ!КРИГ!КРИГ! КРОВЬДЛЯБОГАКРОВИ!), но пишу я её с некоторой потаённой надеждой на то, что она породит вполне себе самостоятельный дискурс. Лавры Яроврата покоя не дают, очевидно... На самом деле, придерживаться своей собственной вымышленной идеологии безумно круто - у тебя всегда наготове корректный и изящный ответ на всякие говновопросы типа "Ты за X или за Y?".



В этом году мы наконец собрались и досняли вторую главу эпического фотокомикса "Воры и убийцы серых болот"! Склеить отснятое до Нового Года уже, похоже, не получится, так что на праздниках придётся посидеть поплотнее. Главное, что не придётся ждать осени, чтобы добить последнюю сцену - бесснежная зима сыграла нам на руку и позволила довести задумку до логического завершения. Глава выйдет немного нарциссической, ибо там очень много меня, но роль Посланника КМ я решил никому больше не доверять. В общем, ждите готовое чтиво в первых числах января, а пока вот вам спойлерная обложка.



Но самое, пожалуй, главное и заметное моё свершение в этом году как фюрера - я создал для Коалиции Максов новый форум! Ещё быстрее, ещё стабильнее, ещё надёжнее, ещё больше разных возможностей как для юзеров, так и для админов. Сейчас мы всей Армией Тьмы медленно, но верно на него переезжаем. Старые квесты решено, впрочем, доигрывать там, где они начаты, а новые уже открывать на новом плацдарме. Слегка неудобно, конечно, мотаться взад-вперёд между двумя ресурсами, но ничего не поделаешь - любой переезд чреват необходимостью приложить некое уседие, чтобы в итоге ничто не было ненароком забыто в покинутом обиталище. Главное, что нас по-прежнему очень мало, а значит, передислокация пока ещё может пройти относительно безболезненно. Так что момент выбран, я считаю, удачнее некуда.

2. За линией фронта

Наверное, столько новых друзей и знакомых у меня не появлялось года эдак с 2006-го. Не успел я и глазом моргнуть, как круг моего общения взрывообразно расширился, в него ворвалась невообразимо яркая и шумная толпа самых разных лиц, от каждого из которых я просто в восторге. Про очаровательных comrade_wolgast и dushen, а также про божественных morenar и kateriada (без активного участия последней, между прочим, "Страшная сказка" была бы рассказана совершенно иначе) можно писать бесконечно, а ведь это ещё далеко не все, кого я успел увидеть и узнать за эти двенадцать месяцев! Я вдруг обнаружил себя в самом центре какой-то невообразимой движухи, причём, судя по всему, даже не одной, среди умных, красивых, интересных, необычных, самобытных и удивительных существ. Обнаружил - и до сих пор удивляюсь, как это у меня вообще получилось туда попасть. Удивляюсь и немножко боюсь. Ведь при всём моём неимоверно раздутом самолюбии и мессианских амбициях, я по-прежнему остаюсь скромным и до некоторой степени виктимным созданием, что совершенно по-детски радуется любому вниманию к своей персоне и панически страшится не оправдать оказанное ему высокое доверие. Потерять честь и лицо. Натворить глупостей... Однако когда это чувство отпускает и я вновь оглядываюсь вокруг свежим, незамутнённым взглядом, остаётся одно только дикое, всепоглощающее счастье. За него-то я сердечно благодарю в этом году всех вас, господа и товарищи. Этот год мне сделали в первую очередь вы.











С финансами в этом году было, напротив, чрезвычайно скверно. В феврале, позорнейше проспав первое в своей жизни судебное заседание (в аккурат за день до падения челябинского метеорита), я был вышвырнут из уютной фирмы и, после продолжительных, но безуспешных по понятным причинам скитаний по собеседованиям, в начале осени попал в другую, ещё более уютную. Там я внезапно оказался единственным юристом в крошечном коллективе дам-бухгалтерш, и теперь в кои-то веки занимаюсь не развозкой бумажек по городу, а реальной работой по специальности, иногда даже интересной. Денег по-прежнему не хватает, но не это смущает на новом месте. То ли я ещё не привык к новым обязанностям, к новому коллективу, к новому, в пятнадцати минутах ходьбы от дома, расположению офиса, но в течение этих трёх-четырёх месяцев надо мной непрерывно довлело мерзкое чувство, что ЧТО-ТО ЗДЕСЬ НЕ ТАК. Из себя выводили совершеннейшие мелочи, нервы расстроились в полную труху. При таких делах не грех поверить в дурную энергетику места, в энергетических вампиров и прочую хтоническую чертовщину. А может, это и впрямь из-за банальной нехватки бабла - планы на переезд в собственное гнездо опять пришлось отложить на неопределённый срок, что печалит меня до скрежета зубовного. Надеюсь, выгорит хотя бы в 2014-м.





Вот такой получился годик. Надеюсь, ничего не упустил, ничем не забыл похвастаться и всех, кто помог мне его пережить без потери рассудка, поблагодарил от души. Главное, что он, этот год-испытание, наконец заканчивается, можно вздохнуть спокойно и проводить его в последний путь в безвременье, на прокорм вневременным лангольерам. Со всем, что он принёс дурного, со всеми стрессами, невзгодами, ссорами, идиотскими мыслями и несбывшимися надеждами. Взять всё хорошее, что удалось получить (а его много, страшно много!), и, собравшись с силами, вместе перетащить в Новый Год. Положить под ёлку и ждать боя курантов. А после - продолжить Бесконечную Войну с новыми силами. С огнём в глазах и улыбкой на лице. И пусть иногда становится так трудно, что улыбка похожа на звериный оскал - улыбаться всё равно нужно. Ибо каждое слово пустопорожнего нытья, выпущенное в пространство, программирует пространство соответствующим образом. Так что не унываем, камрады! Нас ждут великие дела и великие победы. Ваши бокалы уже полны? Готовьтесь опустошить их за всю хурму.

Хайль Макс!




@темы: Коалиция Максов, Новый Год, друзья, личное, мысли, новости, отдых, праздничные даты, работа, фотки

01:13 

Вылазка под Выборг

Хайль Макс!

Выходные выдались просто волшебными – в кои-то веки рейхсподонок вывез свою тушку подальше от мегаполиса, да не куда-нибудь, а в окрестности нежно любимого града Выборга. Это уже третья моя вылазка туда – пару лет назад, впервые ступив на выборгскую землю, я влюбился в неё всей душой и теперь стараюсь топтать её как можно чаще. После огромного плоского Петербурга маленький холмистый Выборг с его узенькими, мощёнными булыжником улочками и аккуратными каменными домиками невообразимой старины кажется чем-то совершенно новым, диковинным, иноземным. Настоящая карманная Европа и по виду, и по духу тоже. Так славно, всё-таки, что когда-то мы весело отжали эту землицу у шведов.

Итак, инспектировать северные территории СПбКМ мы направились вместе с Греттель (собственно, главным организатором экспедиции), Родаши, comrade_wolgast и dushen. Уже на вокзале, проторчав в двух очередях за билетами и едва-едва успев на электричку, курящая часть нашей зондеркоманды почувствовала на своём горле железную хватку Кровавого Режима™ – в тамбурах дежурили копы на страшно бдительных щщах, оберегая душевный покой астматиков, аллергиков, детей и прочих угнетённых классов. Однако дух приключений Дарт Пу и его бесчеловечные сатрапы убить не успели – мы домчались до места высадки быстрее, чем кто-то успел почувствовать никотиновый голод. Хотя мне-то было даже весело гаденько троллить несчастных курильщиков.

Выборг встретил нас адской жарой, но в остальном был так же мил и приветлив, как я его запомнил. Только, пожалуй, зеленее и праздничнее. На нашем пути постоянно встречались котики - в последнее время, благодаря Вольгасту и Дюшечке, я сделался большим ценителем этих пушистых животных. Каждый встреченный котик был нами потискан и поглажен по всем правилам, за исключением пары слепых котяток близ какого-то подвала, на которых мы поумилялись издалека. Видели также огромного сенбернара, отдыхавшего на крыше машины во дворе, но, к несчастью, он оказался ненастоящий.

По пути забрели в руины старого дома (остались от него лишь стены и фундамент), бывшего некогда, как выяснилось вскоре, церковью и гробницей "знатных выборжан". Пожалели от всей души, что не поплясали и не повыкрикивали никаких древних богохульных заклятий из невыразимо чёрной тьмы. Весь оставшийся день, набредая на бесчисленные фундаменты, торчащие из земли, мы гадали, сколько под каждым из них закопано знатных выборжан и что они про нас себе сейчас думают.

Подустав немного (что неудивительно – у всех были сумки, а у меня ещё и боевой ядерный штатив на случай ВНЕЗАПНОГО наступления вечной ночи), зарулили покушать пирожков в крошечное кафе "У Кнутссона", на первый взгляд похожее на все другие пирожковые и совершенно ничем особо не примечательного. Но это только на первый взгляд! В кафе обнаружился, во-первых, вкуснейший эль местного разлива, а во-вторых, уютный тайный кабинетик на пять человек, с диванчиком, двумя креслами и аккуратным журнальным столиком. Недолго думая, мы его оккупировали и, неспешно дегустируя эль с пирожками, понимали, что теперь это наше любимое заведение вообще. Кабинетик был словно создан именно для того, чтобы заезжие комиссары Армии Тьмы останавливались там и шушукались о своих тёмных планах, скрывшись от любопытных глаз простых смертных. Благо, кроме нас, о нём и не подозревал, похоже, никто – вход был чрезвычайно удобно запрятан за угол.


Покушав, попив и дав ногам отдохнуть, двинули в парк Монрепо, где я никогда до этого не бывал. По пути прошли через потрясающей красоты линию старых оборонительных укреплений, заросших изумрудной травой. От самого парка мы были просто в восторге – вернее, от той малой части, что удалось обойти за пару часов. Там были шикарные скалы и валуны, при виде которых в Дюшечке проснулись застарелые инстинкты альпиниста. Я сам, как обитатель плоского Петербурга, при виде таких-то гигантских глыб поминутно терял связь с реальностью. Жаль только, что самые интересные объекты ландшафта оказались подгажены неизвестными графитчиками. По мне, природа если и должна нести в себе следы присутствмя человека, то исключительно в виде руин.









Руины, к слову, в Монрепо были, и ещё какие! На холме, до которого за отсутствием моста пришлось добираться вброд по трясине и грязи (то был отдельный весёлый квест – от души благодарен за него  ответственным за отсутствие моста лицам), нашёлся крошечный белый замок, похожий на темницу сказочной красотки. Вблизи, на склоне холма, почти на самом обрыве, в зарослях притаились два старинных склепа, уже пустых и выжженных изнутри либо богохульным пламенем адского ада, либо теми, кому пришла шикарная мысль в них переночевать.









Посмотрев кусочек Монрепо и твёрдо порешив досмотреть потом остальное, усталые и довольные поплелись обратно в Выборг, ждать автобус до дачи Гретт. По пути встретили милого красноглазого хорька-альбиноса и двух его ручных людишек, они с Дюшечкой (она же в твиттере Хорёк-паникёр) обменялись своими хорьковыми новостями и разошлись. Затем мы не удержались и вновь зарулили к Кнутссону, выпили по кофе и, снова дав отдохнуть усталым конечностям, пошли на автовокзал. По пути за нами попытался увязаться бодрый годовалый карапуз с умными глазами – хотел, очевидно, чтобы его обратили в вампира и зачислили в ряды КМ. Справедливо рассудив, что посты на форуме он вряд ли сможет писать, завернули восвояси нехитрыми командами "Мама там! Фу!". На вокзале погрузились в новейший (инновейший, бгг) метановый автобус, работающий, видимо, на собственных пассажирах, уснувших в пути и при помощи особых машин перегруженных в комфортабельный биореактор. Или на бродячих собаках, поскольку в городе я, к удовольствию своему, не обнаружил ни одной.



До дачи добрались уже вечером. Расположена она ещё севернее Выборга, между Каменногорском и Светогорском. Шикарный дом, ещё толком не обставленный, не покрашенный, благоухающий свежей древесиной. Строит его практически своими руками отец Гретт – отличный, интересный человек со своей неповторимой манерой речи. Кроме нас и Греттиного отца, на даче обитал ещё и пёс Бим – добрый и спокойный сгусток шерсти, с которым мы даже немного подружились. Это, пожалуй, главное моё достижение за всю поездку – собак я яростно ненавидел вот уже десять лет и всячески старался близких контактов с ними избегать. Теперь же, пожалуй, я даже готов согласиться, что этих косматых тварей вполне себе есть за что любить.



Скинув вещи, прогулялись до местного озера, самые отчаянные там даже искупались, не убоявшись челюстей местных кибер-щук. К тому времени уже немного стемнело, но настоящая ночь так и не наступила – здесь пресловутые "белые ночи" даже суровее, чем в Петербурге, где хоть пару часов темноты урвать да можно. Штатив, в итоге, оказался бесполезным грузом – главный мой провал в этой экспедиции. И ночной объектив, и даже дневной вполне себе справлялись с местным полумраком.

Вернувшись в дом, нажарили самого отменного в моей жизни шашлыка и засели вести застольные беседы о смертухе, тлене, жмуриках (кто сколько в жизни видел), Афгане (кто с каким количеством патронов в дозор ходил), о журналистах (за что их надо ненавидеть и до какой степени они заврались, гады). Пили вино и коньяк на открытой веранде, надёжно защищённой от комаров боевыми неконвенционными благовониями. Я напрасно ждал, пока падёт тьма – небо оставалось по-вечернему светлым до трёх ночи. Наконец, когда с напитками было покончено, поднялись наверх и завалились спать. Спали прямо на полу – из мебели в этом доме пока лишь диван и унитаз.

Выспались мы на свежем воздухе натурально как младенцы. Проснувшись, отправились оценивать окрестности на предмет пригодности для завоевания. Местные аборигены порадовали своей каноничностью – в Питере редко увидишь, как персонаж, НЕ являющийся бомжом, во время суровой деловой беседы по мобильному звонко отливает в урну у дверей магазина. Ах, закадье! Отвык я от широты и загадочности твоей души, ох, отвык.

В тот день я решил тряхнуть стариной и заняться любительской энтомологией – проще говоря, поохотиться на местную членистоногую фауну, как в детстве. Возможно, поймать что-нибудь интересное и повесить на стену в рамочку, в компанию к усатому дровосеку – последней памяти о проданной даче. Но то ли ещё не сезон, то ли широты не те, однако изловить никого не удалось. Один раз видел ящерку, но ящерка оказалась слишком шустрой, а я – слишком стар для таких погонь. Уехал ни с чем, в результате, разве что вот пара ракушек из Монрепо.

В здешних лесах, кстати, живут пугающие кукушки. Стоило мне спросить, сколько лет осталось до ядерной войны, птюч трагически замолчал. Уже потом другой птюч отмолчался на вопрос Вольгаста, сколько лет до Тёмной Сингулярности. При попытке узнать, сколько стульев, заткнулась уже третья кукушка – мы решили, что она угадала правильно, ибо какие в лесу стулья? Теперь надо бы привести Армию КМ в боевую готовность на всякий пожарный – другие кукушки тоже могут оказаться правы.

В общем-то, весь второй день мы оголтело шлялись по жаре, готовили и ели шикарный правильный плов из казана, снова шлялись по жаре, купались и дрыхли. Делали то, что положено делать на природе, одним словом. Телефон у меня сел, сеточка почти не ловила, и это было по-своему прекрасно – получился такой себе отпуск от твиттера с инстаграммом.

Домой ввалился в полночь, совершенно счастливый, обновлённый и посвежевший духом. Словно принял холодный бодрящий душ, только ментальный. Пожалуй, теперь я понял, чего мне не хватает для преодоления творческого кризиса - длительной вылазки куда-нибудь подальше от опостылевшего Петербурга, из четырёх стен и трёх с половиной улиц, где мне уже знаком почти каждый угол, к неизведанным пейзажам и незнакомым дверям. Хорошо всё-таки, что есть Выборг - пока я не накопил денег на настоящее путешествие, он худо-бедно спасёт меня первое время. И хорошо, что есть друзья, с которыми можно куда-то выдвинуться. Пожалуй-таки, это даже лучше всего. Да.



А здесь, например, ещё больше хороших фоточек.




@темы: Выборг, друзья, личное, отдых, поездки, природа

02:34 

БЫТЬКАКВСЕИНЕВЫЁБЫВАЦА пост

Хайль Макс!

Азазаз, лалки, слышьте чё? ХD Мне тут сказали, кароч, что надо быть проще, не выёбываца, и люди ко мне типа потянуца и будит аще ок. Я, откровенно говоря, хуй знает, что здесь, на этой планете, называется "быть проще". Критерии всегда разные, кого и в какой момент времени ни ткни. Кто-то говорит, что надо прекратить витиевато выражаться, начать виртуозно ругаться матом, активно шутить про сиськи-письки и всяким таким прочим образом выражать свою контркультурность. Кто-то рекомендует отказаться от костюма, галстука и даже рубашки, потому что они, мол, выглядят "забавно" - вообще, есть такой контингент, для которого всё, что отличается от джинсов, курточки и свитерка, выглядит забавно и неуместно. Чё, в самом деле, рядиться-то - чай, не на бал какой собрался, ёптэ, а с кентусами, бля, пивасик потягивать.

Я это, собственно, почему пишу? Как-то уж так сложилось, что в последние годы я почти не слышал подобных предъяв из уст дорогих и близких мне людей, да и вообще ни от кого из моего узенького круга знакомых. А тут вдруг всплыло, и сразу вспомнились мои давние-предавние, ещё до КМ, попытки "быть простым" и "не выёбываться". Честно сказать, ничего у меня в ту пору не вышло. Получалось ещё смешнее и карикатурнее, чем когда я был самим собой - вообще, когда ситуация требует от меня загнать себя в рамки какой-то социальной роли, я даже сейчас либо становлюсь угрюмой молчаливой какашкой, либо проявляю самые скверные актёрские способности, переигрываю или, наоборот, не дотягиваю до требуемого образа. Поэтому в один прекрасный день я взял и забил на это дерьмо, стал вести себя так, как получается, становясь по мере сил чуточку лучше, добрее и социально адаптированнее. Потому что, ребятки, на всех не угодишь. А на глупых и недалёких людей, по мне так, нечего и угождать.




@темы: общество, мысли, личное, конфликтология, быдло

10:38 

Через немогу

Хайль Макс!


Что-то я в последнее время себе совершенно не нравлюсь, дорогая жежешечка. Разленился, расклеился, почти ничего не пишу (даже посты на форум выходят изредка, про нормальное творчество я уж и вовсе скорбно молчу), не захожусь в экстазе оголтелой пропаганды, не произвожу почти совсем никаких полезных телодвижений. Надо срочно брать себя в руки - основные полимеры не сказать чтобы проёбаны, но по ощущениям я иду вполне себе верной дорогой. Надо себя потихоньку дисциплинировать, поэтому начну-ка я почаще писать хотя бы сюда, рассказывать друзьям-злодеям о своих похождениях, о том, что сделал за день плохого и хорошего. Не знаю как, но чувствую, что каким-то образом это должно помочь.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.




@темы: депрессия, личное, проблемы

12:04 

Об именах

Хайль Макс!

Ни для кого не секрет, наверное, что я ненавижу своё имя. По паспорту я Святослав, но глупые и жестокие мои одноклассники в своё время решили, что Света - это короче, удобнее и, главное, гораздо смешнее. Вместе с другими, куда более крупными школьными неприятностями имя это доставило мне великое множество не слишком-то приятных часов. Оно стало для меня эдаким символом школы - мерзейшей эпохи в моей жизни, времечка, которое нужно поскорей забыть, чтобы сохранить остатки душевного здоровья.

Теперь я всем представляюсь как Нэйл - это имя я придумал себе, когда вступил в небезызвестную злодейскую организацию. Точнее, почти всем - для работодателей и быдла (если Сергей Владимирович меня читает, он поймёт, что это разные категории) я по-прежнему Святослав. Иногда даже Святослав Сергеевич, если повезёт. К несчастью, пока у тебя есть паспорт, общество требует от тебя зваться "правильным" именем. "Правильным", а не настоящим - не тем, которым ты уже давно и прочно себя идентифицируешь, под которым тебя знают друзья и любимая девушка. Когда кто-то, кому я представился как Нэйл, пытается мне доказать, что я нихуя не Нэйл, а Святослав (Слава, Святик), я неизменно злюсь и нервничаю. Но работодателям можно, они святы - в той вселенной, где мне выдавали паспорт, я должен кушать, платить за квартиру и делать карьеру. Поэтому для них я Святослав. Можно Слава. Светик или Свят - нельзя.

Картинка, что вы видите выше - это не для привлечения внимания. Это махонький кусочек пиздеца из корпоративной переписки. Девочка-напарница безо всякой задней мысли (о, святая невинность, как же она, должно быть, счастлива в своём мирке!) распечатала письмо от директора и положила мне на стол. Если кто ещё не понял, Света - это я. Они РЕАЛЬНО думают, что это нормально, что так можно сокращать имя «Святослав»! Девочка даже не пожалела десяти минут, чтобы поспорить и попытаться это ДОКАЗАТЬ! Даже из грёбаного гугла распечатала страничку! Пиздец, товарищи. Пиздец... Я расстроен и зол. Жутко расстроен и страшно зол.




@темы: личное, мысли, ненависть, работа

13:14 

Опустошённость

Хайль Макс!

В последнее время много работаю (уже на новой чудесной работе, о которой чуть позже), много учусь (треклятая сессия!), да и этот квартирный вопрос висит Дамокловым мечом над моей головой и головами моих домочадцев, изрядно трепля всем нервы. Жизнь как-то резко нарастила темп, постоянно приходится наращивать экспириенс в разных областях любимой профессии, чаще всего авральными темпами. В связи со всем этим чувствую эдакую эмоциональную и умственную опустошённость, выжатость - будь она связана только с творчеством, назвал бы её творческим кризисом. Но на самом деле это кризис общий. Будто моя тропа вдруг привела меня к кирпичной стене, и теперь от меня требуется пробить её, чтобы идти дальше. Переломный момент, водораздел. Обстоятельства, пожалуй, впервые в жизни требуют от меня быть по-настоящему сильным, умным и уверенным в себе, а я не готов ни морально, ни как-либо иначе. Вот она, взрослая жизнь... Только теперь я, кажется, начинаю понимать, какая она. Всё, что было прежде - фигня, копошение на обочинах реальности. Взрослым быть хреново, ребята. Я уже, кажется, слышу шелест сыплющегося из меня песка.

Ничего, справимся. Я не ною и не жалуюсь. На самом деле, это всё очень круто и интересно. Просто череда досадных неожиданностей вместе сливается в картину полной безблагодатности. Те, кто в эту пору ждёт от меня творческой активности, могут смело ждать ещё недели две. Когда закончится хотя бы сессия.

Картинка - "фото рейхсподонка ниже пояса шок скачать бесплатно jpg" - для привлечения внимания. На вчерашний экзамен пришёл чуть-чуть "на палеве", в результате с преподом больше говорили про мёртвых дедов, чем про гражданское право. Тест на адекватность препод провалил, но "автомат" в зачётке немножко себе его реабилитирует.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.




@темы: личное, работа, учёба

10:11 

Квартирный вопрос

Хайль Макс!

Вчера нежданно-негаданно нарисовался на горизонте бывший мой папашка. До сих пор он не высовывал носа из своих Боровичей, где с остервенением предавался различным формам ПГМ в компании новой супруги и пятерых приёмных личинок, и это затишье всех (а особенно нас) идеально устраивало. И вот вчера на нашем пороге возникла его вышеупомянутая супруга, заявив... что он хочет оттяпать "свою долю"нашей квартиры.

Ну не пиздец ли?

Как оказалось, к ним в новгородскую глухомань какими-то немыслимыми путями дошла малява из питерской налоговой, и в маляве этой содержалось требование выплатить долг в размере аж целый СОРОК ОДИН РУБЛЬ! Видимо, батя неслабо фалломорфировал, когда вспомнил, что у него, оказывается, всё ещё есть недвижимость в пределах КАДа, жадные глазёнки его блеснули нездоровым блеском, и он твёрдо вознамерился на этом навариться.

Заявившаяся к нам парламентёрша передала письмо от отца. Нам предлагается три выхода: либо просто выкупить у него его долю за "заранее оговорённую сумму", либо разменять нашу великолепную "трёшку" и предоставить ему однокомнатную квартиру, либо он продаёт свою долю кому-то ещё, и квартира, по его словам, "превращается в коммуналку". Решения он ждёт через месяц. Видимо, с голодухи там помирает.

Короче говоря, жилищные условия рейхсподонка, и без того далёкие от идеала, по его скромному субъективному мнению (молодая семья не должна жить рядом с гниющими стариками - таков закон природы), могут в ближайшее время стать реально паршивыми. Так что я обложусь кодексами и буду готовиться к суду. Этому тупорылому говнюку, от которого я имел несчастье произойти (стыд-то какой!) не достанется ни копейки, ни одного жалкого сантиметра нашей земли. Уж я постараюсь.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.




@темы: личное, семья, юридическое

21:19 

Жизнь как произведение искусства

Хайль Макс!

В последнее время мало пишу. На любимом форуме приходится буквально по капле выжимать из себя ролевые посты (особенно в так называемых "литературных" квестах), за его пределами всякое творчество фактически свелось к нулю. Вот даже бложег свой уютный вести перестал, на что меня тут уже попеняли верные камрады. Надо бы возобновлять, а то последние читатели от меня отпишутся. Да вот только о чём писать?

Вспомнилась моя давнишняя честолюбивая мечта (у меня много мечтаний, вообще говоря, и все до жути честолюбивы) - жить так, чтобы всякие залётные граждане читали мой бложег, открыв рты от изумления и зависти. И я говорю не о каком-то там материальном успехе, которому завидовать глупо, а о том, чтобы жизнь моя была наполнена всякими интересными событиями, встречами, проектами... Чтобы каждый день или хотя бы каждый уикенд был маленьким приключением, а то и не маленьким. Собственно, я и завёл-то этот дневник, чтобы писать обо всём, что происходит хорошего со мной и вокруг меня. Не в форме унылых лытдыбров, конечно, а скорее в форме летописи окружающего трэша и угара.

Досадно, что в последнее время (полгода, может, а то и больше) "трэш и угар" у меня выражается по большей части в количестве выпитого и разбитого, причём обычно в одних и тех же декорациях, с одними и теми же действующими лицами. Надо что-то менять. Как минимум, приучить себя не подписываться на эвенты, которые гарантированно перетекут в рядовую пьянку в спальном районе, без намёка на культурную программу. Сейчас с этим должно стать полегче - холода наконец отступили, можно садиться на велик и рассекать по улицам родной Культстолицы, оголтело фотографируя всё, что движется и не движется. Или выбираться ночью в жуткие дворы-колодцы в обнимку со штативом. Начать, наконец, думать над проектом фотокомикса - с кем, как и, главное, о чём мы его будем делать. Откладывать дальше уже сил нет.

Ну и, конечно же, сюда писать нужно чаще. Это как-то дисциплинирует. А то всё твиттер да твиттер...

Фотка для привлечения внимания, друзей и денег.




@темы: алкоголь, личное, мысли

03:58 

О ненависти

Хайль Макс!

Вот уже несколько лет я старательно выдавливаю из себя Киру, Лелуша и прочих романтических мизантропов, с этим их прогнившим миром и ненавистью к жалким людишкам. Не потому, что я больше не считаю людишек жалкими, а мир - прогнившим, нет. Просто в один прекрасный день я понял, что ненависть - чувство уж слишком энергозатратное для меня, особенно если она направлена против такого масштабного субъекта, как человечество. Масштабного и крайне малоизученного мною лично. Ведь что значит ненавидеть людей вообще? Это значит (если быть до конца последовательным и честным) ненавидеть каждого из них в отдельности. Вбить себе в голову и всегда принимать за истину, что каждый незнакомец - либо потенциальный враг, либо просто никчёмное, жалкое существо. Могу ли я себе это позволить? Могу ли продолжать верить в то, что 95% людей - говно? Нет. Тем более что жизнь показала - это куда более вредное заблуждение, чем то, что 95% людей - молодцы и няшечки.

Я стал адептом равновесия и баланса. Каждого, кто есть в моей жизни, я сужу по делам его. И общество, и отдельные его части - тоже. Да, наш мир болен. Безудержно болен тысячей болезней, и вряд ли можно найти среди них хоть одну, что лечилась бы как-то иначе, кроме как ампутацией гниющего органа. Но он ведь когда-то был и здоров. И даже сейчас за всеми этими язвами, опухолями и струпьями иной раз нет-нет да и проглянет здоровая чистая плоть, пышущая энергией, силой и - не побоюсь этого слова - светом. Проблема в том, что её не видно, когда ты смотришь на мир глазами врача, склонившегося над операционным столом. Только став маленькой клеточкой среди других таких же, ты сможешь рассмотреть здоровое среди гнилого. Всё зависит от точки зрения.

Никто ведь уже не отрицает очевидного. Пациент заждался врача. Поэтому, наверное, тематика Всемирного Зла становится всё популярней. Монстры, массовые убийцы... Мегамозг и Грю, "злодейские" команды КВН... Неутихающий интерес к тоталитарной эстетике... Всё это - попытки клеточек куда-то выплеснуть свою ненависть, придать ей какую-то форму, увидеть её со стороны и таким образом подавить. Не дать ей заполонить сознание и как-то повлиять на настоящую, реальную жизнь. Не дать себе превратиться в Майора или Красного Черепа самому. Не брать на себя эту ношу. Представить, хотя бы в мечтах и фантазиях, что есть те, кто жаждет сделать это за тебя. Потому что у тебя лично, клеточка, своих забот хватает. Искать, например, других здоровых, умных, не поражённых ещё миазмами глупости и жадности. Приумножать, в одиночку или же вместе с ними, в этом мире то, ради чего его ещё стоит спасать...




@темы: добро и зло, друзья, личное, общество, философия

00:42 

Депрессия

Хайль Макс!
Уже вторую неделю нещадно колбасит мозг. В последние три дня был такой ад, какого уже год, наверное, не бывало. Несколько попустило только сегодня утром, да и то остался какой-то мерзкий осадочек. В такие дни я опасно неадекватен и на всех бросаюсь. Хотя (вот ведь парадокс!) хочется тепла, уюта и общения. Но общение с людьми - это пока слишком хлопотное для меня дело. Периодически спотыкаюсь на ровном месте.

Так странно. Вроде, зарёкся писать о чём-то личном. А как-то само пишется... Надеюсь, дайрик не превратится из-за таких вот потоков сознания в филиал твиттера. Считайте этот пост просто реквестом к разговорам о разном.

@темы: депрессия, личное, друзья

01:58 

Эзергиль, день 1

Хайль Макс!

Приехал к нам в Петроград один из старейших каэмовских собратьев - Эзергиль Нолан, а также некто Ксир, менее обстрелянный камрад. Я как раз накануне серьезно повредил ногу, но вы думаете, это меня удержало дома? Ничуть - вооружившись зонтом-тростью, я совершил с друзьями эпичный моцион по городу в поисках всякого оружия, после чего отправился с ними же на Волковское кладбище пить, не забыв призвать и местных алко-генералов. В целом, знакомство КМ и около-КМ успешно состоялось - я рад, что сетевая и "реальная" мои тусовки друг в друга так замечательно интегрируются...

Загуляли так, что аж на метро опоздали. Ночую дома у майн либен фройляйн, пишу с нового телефона. Тут вражеские комары, спасите меня.

Это Локки на могилке неизвестного.

Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для Android.




@темы: алкоголь, друзья, жизнь, личное

13:10 

За троллинг

Хайль Макс!

Что-то во мне и впрямь неуловимо изменилось... Пожалуй, я стал спокойней относиться к троллингу - точнее, к дружеской, безобидной его разновидности. Ну знаете, когда несколько человек, довольно тесно знакомых промеж собой, садятся в кружочек и начинают перекидываться колкостями а-ля "ты хуй", "нет ты", "а ты позоришь Землю", "а по тебе вообще Кунсткамера плачет". Да, после определённых, довольно-таки болезненных поначалу процессов по перестройке межушечного нервного узла я уже могу признать, что это да, типа, действительно весело и в этом даже нет ничего плохого. Эдакая игра на стойкость нервов и остроумие, да?.. Но вот как-то в этом участвовать наравне со всеми... Не знаю. Вряд ли когда-то у меня получится прокачать этот скилл до требуемого уровня. Не-мо-ё.




@темы: конфликтология, личное, психология

17:02 

Бывшие друзья

Хайль Макс!

Что такое настоящий друг? Лучший? Был у меня один такой - с детства друг друга знали, играли вместе, всякое такое... Даже игрушки нам покупали одинаковые. В общем, практически братья. Понятное дело, с возрастом всё это стало немного по-другому, но всё равно поссориться и даже перестать общаться было для нас чем-то невероятным. А пару лет назад между нами вдруг случилась какая-то гадость, мы таки поссорились и общаться перестали. Совсем.

Странно это, когда из твоей жизни уходят люди. Причём не умирают, не уезжают, а остаются физически рядом, на расстоянии нескольких этажей. И ты их видишь каждую неделю, возвращаясь с работы, они здоровы и у них всё хорошо, но теперь они - чужие, посторонние, и тебе нужно приучать себя к этой мысли. Как-то с этой мыслью жить. Выкорчёвывать из своей души воспоминания о человеке, и это больно, страшно и невыносимо дико. Потому что это не просто человек, это единственное, что я ещё могу вспомнить о детстве. Связующая нить моей жизни, вот как можно сказать. А без него?.. А без него, по ощущениям, моя настоящая, осмысленная жизнь начинается строго с КМ, а всё что было до того - смутные обрывки воспоминаний, как будто и не моих вовсе. Потому что связующие нити туда больше не тянутся.

Вчера, дичайше накушавшись в лесу коньяка, пытался ему позвонить. Ну знаете, кто-то по пьяни звонит бывшим девушкам, а я вот - бывшим друзьям. В итоге мне пообещали разбить щщи при следующей встрече, если я не пройду мимо и хотя бы поздороваюсь. Со злости я разбил об землю новый фотоаппарат и явно испортил настроение друзьям. Нынешним. Настоящим.

Зачем я это пишу?.. Извиняться перед друзьями за изгаженный вечер субботы мне ещё предстоит, а пока я просто сижу перед компом в прострации и откровенно не знаю, чем себя занять. Ведь это нехорошо, наверное - из-за бывших друзей ссориться с настоящими?.. Нехорошо, конечно. Но та боль, та мерзость, что сидит у меня там внутри, иногда всё-таки вырывается наружу и жаждет уничтожать. Уничтожать вещи, которые не могут дать сдачи. Материальные объекты, например, или мою собственную чёртову репутацию. Сколько мне ещё осталось?.. Не знаю.

Но больше я не вспомню о существовании того человека. И не буду питать надежд, что всё наладится. Хватит.




@темы: алкоголь, депрессия, друзья, жизнь, конфликтология, личное

19:16 

Записки офисной планктонины

Хайль Макс!

Жизнь начинает измеряться не днями, а неделями - вот уже.завтра пятница, а ощущение такое, как будто и не было этой очередной унылой недели, как будто с понедельника по пятницу я нахожусь в каком-то летаргическом сне, а мир вращается себе спокойненько без меня... Любимый форум и его заботы несколько скрашивают эти пустые будни, и все равно этого недостаточно. По крайней мере, сейчас.

Ползаю тихонько по разным сайтам, ищу новую работу. Такую, чтобы не пришлось опять бегать по городу с кучей ненужных бумажек - хватит, пора кончать курьерствовать и начинать делать карьеру. Хотя бы научиться составлять те самые бумажки, с которыми сейчас приходится только бегать... И уж в отличие от нынешнего моего начальства, я сперва буду звонить и спрашивать, как именно их нужно составлять и что вкладывать, чтобы бедняги-студентики не ездили ЗРЯ через полгорода, как это со мной часто случается в последнее время. Зато ЧСВ на мне прокачивать - это у них запросто. Лучше бы срезали с жопы руки и пришили их куда следует. Хоть на голову, как хелицеры, только чтоб поближе к глазам и головному мозгу. Сил моих уже нет, ребятушки.

Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для Android.




@темы: депрессия, жизнь, личное, ненависть, работа

12:12 

О собственном мнении и тупом быдле

Хайль Макс!

Уже давненько я не высказывал в этих ваших интернетах (уютненький твиттер не в счет) своего мнения по всяким социально-значимым, культурным, бытовым или каким-нибудь еще вопросам. На то у меня три причины: во-первых, я не считаю себя самым умным, а свое мнение - самым правильным; во-вторых, я не считаю, что мое мнение не сменится с течением времени на прямо противоположное и мне не будет стыдно за написанное ранее; наконец, я не люблю дискуссии и споры, а закрытие комментариев и массовые расстрелы - не мой путь на данный момент. И еще, самое главное: любое слово, сказанное в сети и не замаскированное под шутку, может быть однажды использовано против тебя. И нужно либо быть готовым за него отвечать, либо вообще не произносить никогда. Во всяком случае, пока эмоции, диктующие тебе те или иные слова, довлеют над здравым смыслом и застилают разум.

Я медленно превращаюсь из обычного человека в такого себе буддистского монаха, который просветлился, познал дзэн, съездил на выходные в нирванну и теперь лениво созерцает копошение жизни, сидя где-то на границе миров. Там, где его никто не достанет и где ему может быть на все пофиг... Забавно. Пока я писал эти строки, начал понимать, что превращает тупое быдло в тупое быдло - СТРАХ. Страх вырваться из гнилого круговорота "работа-дом-работа-дом", познать что-то еще, сделать смелый выбор и быть за него в ответе. Страх быть непонятым и непринятым теми, для кого образ жизни амебы - уже родная и привычная стихия. И это преображение человек замечает, когда становится уже слишком поздно.

Как же все непередаваемо достало.

Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для Android.




@темы: быдло, личное, мысли, работа, философия

11:18 

Мобильный рейхсподонок

Хайль Макс!
Поставил себе "мобильный ЖЖ". Несмотря на то, что грузится он долго, как эстонская ЭВМ времён мифов и легенд, страшно доволен - для Дайри, кажется, нет и таких (я честно искал и не находил). Теперь дневник будет медленно, но верно замусориваться короткими мыслями, пришедшими в мою мнргострадальную черпную коробку в налоговой или в метро, например. И это шикарно - в последнее время писать в дневник тянет практически везде, кроме дома. На свежем воздухе и в атмосфере постоянной беготни как-то меньше ощущаю косности и неискренности в своих записях, а в родной берлоге это ощущение, наоборот, подавляет чуть ли не до зубовного скрежета...

В общем, теперь я не просто онлайн, а полный онлайн. :)

Запись сделана с помощью LiveJournal App для Windows Mobile.


@темы: дневники, жизненное пространство, личное

01:02 

Переезд и фото

Хайль Макс!

Я снова переезжаю в ЖЖ, дорогие мои дорогие. Первая причина - дайрики, похоже, скуксились всерьёз и надолго, а вторая - сама жежешечная атмосфера в данный момент больше всего соответствует моему настрою. Здесь будет всё - мысли про КМ и не про КМ, всяческие лытдыбры и размышлизмы, фотки со сходочек-гуляночек и всё такое прочее. Знаю, что этим непоправимо изгажу сам концепт фюрерско-каэмовского блога, но моя левая пятка диктует именно это, а противиться её всеподавляющей воле нету сил. Так что так...

А мне, между тем, недавно стукнуло 22. По этому случаю долго и вдумчиво гуляли два дня. День первый - посиделки в кафе и культурное попивание рома:



читать дальше


@темы: друзья, личное, праздничные даты, фото

Министерство Пропаганды

главная